كنا في منتصف الربيع..وكان الجو في بغداد رائعا إلى درجة أني كنت أظن أن الله قد أعارنا الجو الموجود في الجنة لذلك اليوم.و في ذلك اليوم بالتحديد إلتقيتها ....فهل تسمحون لي أن أصفها؟ حسنا: كانت يداها سلتين من ريحان..وعيناها نجمتين..وشعرها أرجوحة للريح والزهر وصوتها وسادة للشمس والقمر.* وحين كانت  فاطمة تتكلم فكأن سربا من العصافير يزقزق في صوتها.. كانت متناسقة كسمكة , كلا.. كسيمفونية. كانت نقية كدمعة ومتسامحة كنبي, كان لديها حنان يوازي عشرة أمهات! كانت خجولة مثل سنبلة, ورزينة مثل رجل دين...وحلوة حلوة  حتى يخيل ألي أن والدها المصاب بداء السكري ممنوع من تقبيلها ! هذه هي فاطمة , فاطمتي . و الآن سأحكي لكم كيف التقيت بها:بما إن الجو كان جميلاً, وصادف أن عدد من المدرسين لم يحضروا إلى المدرسة, فقد اقترح بعض الطلبة الذهاب في سفرة ترفيهية كي يخففوا عن أنفسهم بعض الضغوط الدراسية, وصار الاتفاق هو الذهاب إلى إحدى الحدائق العامة, ووقع الاختيار على إحدى الحدائق القريبة. استأجرنا سيارة وحشرنا أنفسنا فيها بعد أن اشترينا بعض الطعام ومستلزمات السفرة بعجل من المحلات القريبة من المدرسة ,كنا خمسة أصدقاء ,لم يدم الأمر طويلا حتى أوصلنا سائق التاكسي العجوز إلى مبتغانا , كان الجو هناك أكثر روعة  وأكثر جمالاً. بعد أن استقبلتنا الفراشات,اخترنا مكانا ملائما كي نضع أغراضنا فيه, وكان قريبا من البرج الشاهق الذي تشتهر به هذه الحديقة و لم يكن هناك عدد كبير من الزوار لان النهار كان في أوله بالإضافة إلى أن العائلات لا تأتي إلا بعد الظهيرة حيث يعود الناس من أعمالهم  ,كانت حوالي الساعة التاسعة والنصف حين قرر الأصدقاء أن يذهبوا لركوب بعض الألعاب التي تسبب لي بعض الدوار فاعتذرت عن مرافقتهم وقررت البقاء قرب الأمتعة ريثما يعودوا...كانت الشمس ترسل خيوطها الذهبية مداعبة" وجهي, والفراشات تدور في كل مكان والعشب الأخضر يعطي شعوراً بالتفاؤل ,بقيت أتأمل مجموعة من الأوز وهي تشق طريقها ببطء في المجرى المائي الاصطناعي القريب نسبياً مني, والذي يقع تحت البرج مباشرة,غرقت بمشاعر ارتياح وارتخاء  كنت بحاجة أليها منذ زمن طويل....كان ظهري مستنداً إلى جذع شجرة من أشجار السيسبان  الخالية من الأوراق لسبب أجهله,كنت أفكر باللاشيء مصوبا نظري إلى المدخل الشمالي للحديقة حين لاحظت مجموعة كبيرة من الناس تجتاز الباب الرئيسي,فكرت..ربما تكون سفرة ترفيهية لإحدى المدارس ولم أشغل بالي كثيرا فأنا جئت هنا كي أسترخي .. أغمضت عيوني وعدت للتفكير في أللاشيء مرة أخرى.. بقيت لدقائق في هذا الحالة حتى صار وقع خطى هذه المجموعة قريبا مني حيث يبدو أنهم اختاروا مكانا قريبا من المكان الذي اخترناه نحن. رفعت أجفاني  ففوجئت بعد كبير من الفتيات يملأن المكان !!يبدوا أنها سفرة مدرسية ,تذكرت الكاتب الأيرلندي" برنارد شو" حين يقول: حيث توجد المرأة توجد الحياة!! لقد صار للمكان طعم آخر ويبدو أن عناصر الجنة قد اكتملت! نظرت إلى هذه المجموعة نظرة عابرة ويبدوا أنهن من إحدى المناطق الراقية في بغداد, حيث كان ذلك واضحا من ملابسهن وحقائبهن ,كان من السهولة معرفة ذلك لأن الحصار كان ينشب أسنانه الكريهة في لحم العراقيين فإزداد الفقراء فقرا الأغنياء غنى ..لم أحدق بوجههن لأني أحتقر المتسولين على النساء الذين ليس لهم هدف حقيقي سوى تسجيل الانتصارات واستغلال المرأة إلى أقصى حد ممكن ,كنت أهم بلملمة أغراضنا البسيطة  كي أختار مكان آخر, فمن المحرج البقاء مع هذا العدد الكبير من الفتيات!...بعد أن رفعت الأكياس وخطوت خطواتي الأولى فوجئت بشيء أصابني خلف كتفي الأيمن  ..نظرت بصورة غريزية إلى مكان الإصابة ووجدت أثار تراب بسيطة على قميصي الأبيض  كانت ناتجة عن كرة يد سقطت متدحرجة  قربي بعد أن أصابتني.التفت باحثا عن المسئول عن هذه الضربة !فتقدمت ألي مباشرة فتاة وقد أحمر وجهها و هي تعتذر ولكن مهلا  أنا لم أنظر أليها  بدقة لأني كنت منشغلا  في محاولة تنظيف القميص!!..اقتربت مني  جدا محاولةً تنظيف القميص .كنت من النوع الذي يرفض أن يرى أي امرأة, مهما كانت, يرفض أن يراها في موقف محرج ولكنها حين اقتربت مني جدا والتقت عيوني بعيونها توقف الزمن وعم هدوء يشبه الهدوء الذي يحصل بعد انفجار قنبلة ذرية حيث تموت كل الكائنات الحية ...لم أتكلم ..لم أتحرك... غبت في عالم آخر كنت أنا وهي فيه فقط!! لم أمر بهذه الحالة من قبل !! كانت تتكلم ...وأنا لا أسمع!.....كانت تشير بيديها وأنا لا..أ...ف..ه...م...!...استعدت وعيي فقط حين لسعتني السيجارة التي ضلت بين أصابعي تحترق وحيدة!!...تمتمت ببعض الكلمات التي لم تفهمها هي ولا حتى أنا!! لم أستطع أن أبتعد عنها كثيرا..أردت أن أراها من بعيد,  وجلست  كي أعيد توازني !! ..نظرت أليها ..يا الهي!! لم أر شعرا بهذا الطول والجمال!! كان شعرها كثيفا مثل العسل وطويلا كقصيدة بدوية!! كان يمتد إلى أسفل ظهرها.وجهها كان برونزيا صافيا مثل نجمات السينما!! كان البياض في عينيها غير عادي وكذلك ا لسواد, في تلك الأثناء كانت تنظر ألي بنظرات خاطفة وخرقاء تدل على قلة الخبرة واللهفة....بقيت جالسا نصف ساعة في نفس المكان أتبادل النظرات مع هذا الملاك  تحركت هي وصديقتها باتجاه البرج...كنت أشعر بشيء  أسميته الإيمان المطلق!! ولكن الأيمان المطلق بماذا؟ الأيمان المطلق بأن هذه الفتاة هي المرأة التي خبأها لي القدر كي أعيش معها إلى الأبد..أيمان مطلق وواثق وأكيد مثلما أنا أكيد بأني موجود في تلك اللحظة في ذلك المكان , في تلك الساعة اجتاحني شعور برغبة لا تقاوم للكلام معها والتعرف أليها وكانت كل الأعذار بالنسبة لي غير مقبولة,لأني واثق ومتأكد بأنها غير مرتبطة. ولكن كيف عرفت أنها غير مرتبطة؟ الجواب بسيط!:..لأني لم أر في عينيها ذلك البريق  الذي تشع به عيون المرأة حين تحب!! ولم تكن حركاتها تمتلك تلك الثقة  التي تمتاز بها المرأة حين تعشق,  لأن الحب بكل بساطة يقوي المرأة و يعطيها ذلك الألق ..وفوق ذلك كله كنت أرى في عينيها تلك النظرة التي تقول :تعال ألي..كلمني ..أشعرني بأنك مهتم بي...تركت كل شيء في مكانه ,الأغراض والطعام وسرت أليها كي أكلمها كرجل من واجبه أن يدافع عن سعادته حين يجدها لأني كنت أعرف بأني إن لم أصارحها برغبتي النقية والحقيقية فأن شعور الندم سيرافقني لزمن طويل..(المرأة تعرف إذا ما كان الرجل  كذابا أم لا ولكنها بعض الأحيان تخدع نفسها) صعدت هي في المصعد وصعدت معها كي نصل إلى الطابق الأخير في البرج. كان المصعد ممتلئاً  ولكني كنت أشعر بدقات قلبها وأسمع تهامسها مع صديقتها..كانت مرتبكة  .(بإمكان الإنسان الشعور إذا ما كان الشخص الذي بجواره مرتاح لوجوده أو منزعج منه أو يرغب بالكلام أليه أو أنه غير منتبه أليه أصلاً!!) وأنا أشعر بأنها متلهفة لإكمال ما بدأ قبل قليل....وصلنا إلى الطابق الأخير...حيث كان المنظر رائعا لبساتين النخيل المحيطة بالمكان ومنظر جزء كبير من بغداد كان واضحا كذلك.  وريح عذبة تضرب وجوهنا وتملئ صدورنا بريح نقية..انزوت هي وصديقتها بعيدا عن الآخرين, حينئذ قررت الذهاب والتكلم معها مباشرة ولم أتردد ولو للحظة لأن ما أقوم به هو بمباركة السماء التي أعطتني هذا الشعور الذي لم أمر به من قبل هذا الشعور الذي أعطاني الشجاعة للذهاب والتحدث. حين وصلت إليها قلت لها:صباح الخير(قلتها بحزم وثقة وكأني أتحدث لشخص أعرفه منذ سنوات)...صباح النور  قالتها بأنفاس متقطعة  ووجه محمر و هي متكئة على السور الحديدي الواطئ وكأنها ستفقد الوعي!!! حينها ضحكت من أجل أن اللطف الجو..هل تخافين مني؟( قلتها وانا ابتسم) انظري أنا لا أحمل السلاح!! كانت ستسقط على الأرض في أي لحظة!!كنت حائرا..هل أتركها وأبقى طوال حياتي أحلم بأن أصادفها في مكان ما؟ أم أتصرف تصرفا آخر؟ لم أتردد وأخرجت قلما وقررت أن أكتب لها رقم هاتفي..ولكن يا لها  من مصيبة لم أعثر ولا على قصاصة ورق!!تصرفت بسرعة (كانت تراقبني بصمت واستسلام وصديقتها تبتسم بخبث) أخرجت قطعة نقد ورقية وكتبت عليها رقم هاتفي(لم أكن مستعدا أن أتخلى عن حلمي)..سلمتها لها واعتذرت لإحراجي لها وأخبرتها  بأني سأنتظر اتصالها وأني لا أقوم بإعطاء رقم هاتفي لكل فتاة أراها وتركتها مبتعداً..عدت وقد وجدت أحد أصدقائي يبحث عني وفوجئ حين عرف أني تركت الأغراض في المكان بدون أن اخبرهم ! .المهم وجدناها كما هي .أستمتع الجميع إلا أنا فقد كنت في عالم آخر ..لم أحاول رؤيتها مجددا و لكن ذهني  شرد إليها...سألني أصدقائي بإلحاح عن سبب إبحاري في هذا الشرود ؟ لم أجبهم..عدت إلى المنزل بلهفة عند حوالي الثانية والنصف بعد أن أصررت على أن نعود مبكرين ..جلست جوار الهاتف منتظرا أن يرن..(لم يكن هناك هاتف نقال في العراق في ذلك الحين) كنت أستمتع بالجلوس وحيدا والتفكير بها..كنت أقرأ ديوانا للشاعر التشيلي الثوري "بابلو نيرودا" وقرأت له هذه القصيدة التي ذكرتني بشعرها:

 ليس لي الزمن الكافي لكي أحتفل بشعرك,

على أن أعده خصلة خصلة وشعرة شعرة

علي أن أتغزل بكل شعرة على حدة.

الآخرون يريدون أن يحيوا مع عيون أحبوها,

أما أنا فلا أريد أن أكون آلا مُسرحا لشعرك.

..بقيت أنتظر لساعات..فكرت بكل الاحتمالات ما عدا أنها قد رمت رقم هاتفي ؟!!  وفي تلك الأثناء رن جرس الهاتف!!..لم أعرف ماذا أفعل!!..وماذا أقول وكيف أنال إعجابها؟ قررت أن أكون طبيعيا..رفعت السماعة...الو!! لقد كان صديق أخي الكبير يسال عنه! يا لها من خيبة أمل.. دق جرس الهاتف ثلاث مرات ولم تكن هي!! مر اليوم الأول بانتظارها دون جدوى...لا أعرف لماذا شعرت باليأس...دخلت إلى البيت وفاجأتني والدتي حين سألتني عن الفتاة التي أتصلت قبل قليل  وسألت عني ؟ أردفت والدتي سؤالها بتساؤل آخر قائلة:أن لهجتها غريبة! بقيت في حيرة قطعها رنين الهاتف في غرفة الاستقبال ..تركت والدتي ومشيت بخطوات سريعة..الو!! فاجئني صوت سماوي دافئ..حتى تخيلت أنه من دفأ صوتها  أن سلك الهاتف قد تحول إلى غصن طويل من اللبلاب وأن جهاز الهاتف قد تحول إلى سلة من الورد.... صوتها رفعني من الأرض ووضعني في الفردوس...

     -   نبيل موجود؟

-    نعم أنا نبيل!

-   أنا فاطمة التي أتلفت قميصك!!( قالتها مصحوبة بضحكة مرتبكة وصوت مرتعش قليلاً)

-   ضحكت أنا أيضا ( ليس بسبب كلامها ولكن لفرحي باتصالها) لا تهتمي يا فاطمة!!

بقينا أنا وفاطمة نتبادل الأسئلة وتبين أنها فعلا تسكن في مكان راق (لم يكن يهمني حتى لو كانت تسكن في إحدى قرى الهند) وتبين كذلك أن سبب هذه اللهجة هو أن والدتها مغربية ووالدها تاجر عراقي  مقيم في المغرب ولكنه عاد إلى هنا مؤخرا محاولا أيجاد فرص استثمارية وإقامة مشاريع مع رجال أعمال عراقيين آخرين...كنا نتجنب الدخول إلى الموضوع العاطفي الذي جمعنا ولا أعرف السبب..كنا نتحدث يوميا لأكثر من ساعة..وبعد مرور قرابة أربعة أيام أخبرتها بما شعرت به حين رأيتها..ولكنها فاجأتني حين أخبرتني قائلة:نبيل هل تعلم أن أصابتك بكرة اليد في قميصك لم تكن مصادفة!! سألتها باستغراب: ولكن كيف؟لا بأس سأخبرك يا نبيل: منذ الأسبوع الأول لسكننا في بغداد صرت أرى طيفك( ظننتها تسخر مني) أنت وقميصك الأبيض وبنطالك الأسود وشعرك المدهون ..كل شي.. كنت أراك دائما..وكنت أحكي لصديقتي  "سمر" عن هذا الطيف المتكرر..حتى صارت تتندر ضاحكة وهي تقول أنظري إلى هذا الشاب أعتقد أنه هو  ..أنظر إلى ذلك آلا يشبه رجل الحلم؟!!! ولكن حين وصلنا إلى الحديقة ورأيتك مغمض العينين متكئاً بظهرك على جذع الشجرة, عرفت بما لا يقبل الشك بأنك أنت هو... ولكنك لم تنتبه ألي ولا إلى نظراتي!! وكنت تريد ترك ذلك المكان إلى مكان آخر فعرفت أن حلمي يغادر... أأترك حلمي يغادر؟ عند ذلك قامت سمر حين رأت حزني وخيبة أملي بهذه الحركة ورمت الكرة باتجاهك وحصل ما حصل ويبدو أنا نجحنا!! ضحكت من كل قلبي وتذكرت شيخ الجامع القريب من منزلي حين كان يقول:أن الله قال في قرآنه حين كان يتحدث  عن الشيطان أن كيد الشيطان كان ضعيفا. وقال عن النساء أن كيدهن عظيم .ومنذ ذلك اليوم ..صرنا أحباء رسميا...(في ذلك العمر فأن المشاعر تكون مرهفة إلى درجة الفجيعة) كنت أكتب لها القصائد والمسرحيات التي هي بطلتها الوحيدة...كنت أشعر بتلك السعادة الفردية التي لا يمكن شرائها حين كنت أحبها وتحبني ..كنت أراها في كل مكان في المنزل ..تجلس في المطبخ  مع  والدتي وهي تصلح لي أزرار قميصي..أراها وهي تأكل مع العائلة..أراها تغسل الصحون وتحضر لي الطعام!! كنت لا أنساها ولو للحظة..كنت أراها عبر الأشياء وكأن أحد ما قد أخذ عدسات نظارتي الطبية وطبع عليها صورة فاطمة بطريقة شفافة فكنت أراها في كل شيء حولي..كنت أخطط لمستقبلنا سوية وحتى أني كنت أتخيل كيف سيكون لون شعر أولادنا! ما زلت أذكر كل اللقاءات التي دارت بيننا وأذكر صدمتي حين لمست يدها ببراءة  فاندهشت لأن يدها بضة إلى درجة كنت أظن أن الله قد خلقها من عجين! وأنظر إلى شعرها الفحمي وهو ينتشر كعباءة على جسدها, تذكرت كل خطوة خطوناها سوية في لقاءاتنا السرية في شوارع بغداد, حتى أني كنت مؤمناً بأني إذا مت يوما  ومروا بجسدي الميت في شارع مشيناه سوية فأني سأنسى أني مت وستتحرك أطرافي!! كان أكثر ما يعجبني فيها أنها لا تؤمن  ألا بآله واحد وحبيب واحد..ولكن أكثر ما يمتعني هو أني كنت ألح كثيرا حين أطلب منها أن تتحدث باللهجة المغربية السريعة ولكنها كانت ترفض وهي تحاول منع نفسها من الضحك متعللة بأني لن أفهم منها ولا كلمة!!  كنت  أقول لها باني سوف أقدم تنازلا وأتواضع وأطلب منك أن تتحدثي معي باللغة الامازيغية التي تتقنيها..فكانت تضحك تلك الضحكة السكرية وتقول: يا نبيل إذا كنت لا تفهم اللهجة المغربية فكيف ستفهم اللغة الامازيغية !؟ كنت أنتصر بالنهاية وأجعلها  تسمعني بعض الكلمات من هنا وهناك..برغم أنها تفتخر بأن من يحمل دماء الامازيغيين سيكون عنيدا مثل صخرة .ولكن وبما أنها تحمل كذلك دماء عراقية فستكون متسامحة وتنفذ طلبي! كانت أجمل حب. لن أطيل في وصفها.....ولأنكم تعرفون بأني عراقي فلابد لكم أن تعرفون أن أفراحنا لا تدوم طويلا! بعد أشهر من هذه الهدية الإلهية...وفي يوم الخميس عصرا بالتحديد  اتصلت بي فاطمة ...فاطمتي........نبيل...لقد قرر والدي العودة إلى المغرب. غرقت فاطمة في نوبة من البكاء ...لم أفهمها كانت تتحدث باللهجة العراقية والمغربية في آن واحد. وأثناء كل ذلك أخبرتني أنها ستتصل بي فيما بعد لان والدها يناديها.......ولكنني في النهاية فهمت...لم يعد وطن بهذا القبح وهذه القيود يناسب عمل والدها....أنها النهاية يا حبي الوحيد...كل أحلامي انتهت في لحظة واحدة ....وقعت السماعة من ي..د..ي....وبقيت مذهولا!....كنت أسير وأنا أصدم الأثاث... غرقت بالحزن مثل أم أخبروها أن أبنها  الوحيد قد قتل....مثل قائد مهزوم....دفنت وجهي بيدي وبكيت..بكيت بحرقة..لم أبكِ  بهذا الحزن من قبل...بكيت بكاء الرجل الذي لا يستطيع فعل شيء...وهذا كثير على الرجال..فجأة تحول حزني إلى غضب بحثت سريعا عن شيء افرغ فيه حزني ولم أجد غير مرآة فاجأتني  بوجهي المنعكس منها وارتني كم أنا ضعيف بدموعي وكأنها تهينني !!..فضربتها بقبضتي  ضربة حطمتها إلى قطع وفي نفس الوقت مزقت قبضتي ..جاءت أمي راكضة على صوت تحطم الزجاج وفوجئت بيدي تنزف. ركضت عائدة  إلى المطبخ كي تجلب لي ضمادات..كانت تسألني عن سبب ما حصل؟...تركتها ومشيت إلى مكان الأحزان...إلى شاطئ دجلة...إلى آخر مكان جلسنا فيه أنا وفاطمة حيث وعدتني بأنها ستحبني إلى الأبد ووعدتها أنا كذلك وكانت شهودنا النوارس  ومنضدة....بقيت جالسا حتى الغسق حيث بدأ سقوط المطر بقطرات كبيرة مشكلا  بسرعة خيوط مائية تنزل من منحدر جرف النهر ناحتة أخاديد صغيرة.حين أمطرت شعرت بشعور غريب.رفعت وجهي نحو المطر ..ناديته!:يا مطر..يا مطر.. أنهمر.. أنهمر!! حين صارت قطرات المطر تغسل وجهي من ملح الدموع شعرت بارتياح لا ينتمي للأرض ..حيث شعرت وكأن يد الله العطوفة قد مسحت على  وجهي ومسحت على قلبي وخلصته من الحزن ..و لكنها أحلت محله خيط من الألم الأبدي الذي سيذكرني بفاطمة إلى الأبد.

ملاحظة:العبارات التي تبدأ ب(*)  هي عبارات مقتبسة من قصائد الشاعر محمود درويش